04 juillet 2005
Les juillettistes
Bon, voilà, c'est parti pour une autre saloperie de mois de juillet.
L'année dernière, pour m'éviter de devenir coconut, Marion et moi avons joué à tout un tas de petits jeux abrutis, concoctés par nos esprits malades.
Par exemple, pendant la pause déjeuner, on allait se garer sur le bord de la nationale, lunettes de soleil sur le nez et on visait les voitures qui passaient avec un sèche-cheveux. Juste voir la tête incrédule des conducteurs nous faisait littéralement pisser de rire.
On a aussi harcelé le chef de l'Audit Interne en laissant des messages à caractère pornographique sur sa boite vocale. Je n'ai jamais poussé autant de soupirs d'extase que l'année dernière au mois de juillet.
Et puis on attendait avec une impatience insoutenable que quelqu'un nous demande de faire quelque chose pour lui demander s'il (ou elle) voulait des frites avec ça. Ou un mars. Ou une pipe. Ça dépendait de l'interlocuteur.
Trois semaines durant, on a remplacé toutes les capsules de café par du déca et quand on a estimé que tout le monde s'était suffisamment habitué, on a tout changé pour du Ristretto. Le chef en a eu des tremblements irrépressibles pendant 3 jours.
Sandrine nous avait raconté que son mec, maladivement jaloux, vérifiait compulsivement ses talons de chèques. Alors Marion est allée chourrer son chéquier pendant qu'elle était en réunion et on en a subtilisé 2. Sur les talons, on a marqué "petites faveurs sexuelles" à la ligne objet.
Pendant toute une journée, j'ai finit toutes mes phrases par "c'est ce qu'a dit le prophète". Ce jour là, vers 17 heures, Marion a fait pipi dans sa culotte.
On a aussi eu une journée des démarches à la con, pompée sur le sketch hilarant des Monthy Python. Après, on a été convoquées à la médecine du travail.
Le samedi, on allait au marché et on arrêtait toutes les vieilles dames un peu mochingues pour leur demander si elles étaient mâles ou femelles. Et quand elles répondaient, on riaient tellement hystériquement qu'elles se sauvaient en trottinant.
Un soir, j'ai emmené Marion à l'Opéra Bastille écouter Le Cenerentola et j'ai chanté par dessus la soprano pendant tout le premier acte. Elle riait tellement qu'elle a ruiné une autre culotte.
Un dimanche, on a emmené sa nièce de 10 ans au zoo de Thoiry. Sur le parking, on s'est mises à courir comme des dératées en criant "sauvez-vous, sauvez-vous, ils s'échappent".
Pour se venger des deux culottes perdues, Marion s'est mise à hurler "j'ai gagné, j'ai gagné !!" à chaque fois que ses billets sortaient du distributeur automatique. Même à jeun, je vous jure, y'a de quoi se tordre.
Vers la fin du mois et malgré tout ça, j'étais au bord de la crise de nerf. Alors Marion a tendu des moustiquaires tout autour de mon bureau, elle a collé deux faux palmiers en carton-pâte au milieu de la pièce et m'a prêté son CD de Cocktail. C'est Kokomo qui m'a sauvé la vie.
Cette année, il va falloir faire fort...
Des bises
Marie
PS : hé, si vous avez quelques idées, hein, vous gênez pas, surtout !
Commentaires
Toute cette intelligence au service du mal...
Oui, je crois qu'il faut un mâle à Marie. Suivez mon regard.
Tout ça !!
Sur un mois de temps !! mais c'est dingue, vous avez des journées de combien d'heures à Paris ??
Bisous
euhhhhhh
je ne crois pas que je trouverais mieux que vous LOL
Un soir de juillet, sur la place carree du louvre, avec une copine, on est allees faire coucou au gardien de la pyramide assis comme un con dans la penombre. Apres avoir toqué gentiment a la vitre, les deux pieds dans la flotte du bassin, cette conne a relevé sa jupe. Qu'elle portait sans culotte. Alors j'ai relevé mon T-shirt.
Le type a fait une de ces tetes !
J'ai encore plein d'idees de ce genre mais je sais que -la plupart du temps- tu ne montre tes seins qu'en privé.
Damit !
"La plupart du temps"...huhuhu. Milousette, des détails (sur le reste du temps) !
Hop, hop, hop, Milousette ne va rien raconter du tout sur mes nuits de beuveries. Je sais trop de choses compremettantes à son sujet pour qu'elle prenne ce risque...
*Songe à refiler un pot de vin à Milousette ... et un autre à Marie pour qu'elle raconte les exploits milousettiens*... Quoi, j'suis diabolique? Non! *Air innocent*.
Sinon, mon idée, elle fait petite joueuse, mais bon: ce qui m'éclaterait, ce serait de balancer des ballons de baudruche remplis d'eau sur les passants... Mais vos idées, à Marion et toi, sont bien plusse mieuxe. ;-)
Sinon, pour des trucs de déjantés, t'as qu'à lire la série des Georgia Nicolson, (désolée si j'en ai déjà parlé, je promeux les aventures georgiennes partout), qui est une série pour ado, mais qui est hilarante. Je donne les titres des 5 tomes à qui veut. ^^
Alors vous pourriez allez voir un mec moche, et lui dire que vous vous feriez bien violer. Mais le hic c'est que vous êtes consentantes et que ce ne serait plus un viol. Et vous partez.
Voila.
Marie chante le cenerentola
sérieux ? tu t'es pas faite virer de l'opéra Bastille avec ta sérénade et ta copine rendue incontinente sur ce coup là ???? ^_^
Trouver des idées plus déjantées que les votres ça doit être possible (milousette en a bien trouvé:-) ) mais va falloir qu'on se creuse le ciboulot !!!
ET dire qu'on trouvait nos "vacances" pas trop mal, après t'avoir lu, d'un coup on se trouve bien un peu ternes, tiens !!!! :-DDDD
Pas mal, Kadabra, ton idée. ^^ Héhéhé!
Mais pourquoi tu dis ça, kadabra ? T'es loin d'être moche !!
Tiens, Kadabra montre son nez quand on parle de fesses. (Et a trop vu de films de Jean-Jacques Benex, par la même occasion)
Marie > RIEN sur les ongles de pieds, ou je revele les details de la P. party. T'es prevenue.
Mouhahahaha, l'autre, elle croit qu'elle me fait peur... Fais ça et toute la blogosphère se passionnera pour tes exploits de tartineuse de caca boudin sur papier peint !
On ne se moque PAS de mes talents de decoratrice, j'ai fais de grands progres depuis la creche
La QUOI party ?
*Songe à dire à Marie que Milousette a tout balancé et inversement, pour que chacune balance tout. ... *Est machiavélique*...
Pardon pour le cafouillage du pseudo, et pour d'autres éventuelles fautes, mais je ne lis pas ce que je tape... ;_;
Ian > la prout party, fête scatologique. Savoureux.
AH, oué...
J'ai une idée de variante pour le coup sur les vieilles (pas assez d'imagination pour trouver une idée originale) : demander à des bimbos (j'évite le terme de blonde) si ce sont des femmes ou des travelos. Cela dit, c'est plus rigolo avec les vieilles (et moins dangereux, une bimbo pouvant avoir un réflexe "claquage dans le beignet" douloureux)
pas sexy mais bon ...
une petite chose qu'on faisait , étant mômes avec ma soeur, c'est qu'on allait dans les magasins craignos (pour les jeunes) genre : Mark et spencer, et au lieu de tout trouver moche à haute voix . On s'arrêtait sur une fringue hideuse en poussant des cris admiratifs.... puis on s'éclipsait discrétement et tu peux être sûre que la minute d'après la petite vieille d'â côté venait voir le vêtement de plus prêt !!! bah rien de sexy là dedans mais nous ça nous amusait ce genre de petite chose. Ou alors tu t'arrêtes en pleine rue et tu regardes en l'air avec insistance.....tous les badauds finissent par lever le nez et parfois ...se prendre un poteau en plein pif ......ok je réfléchis encore à des trucs plus rigolos :-)))))))
MDR !!!
Bravo ! toi et ta copine vous êtes irrésistibles, vous devez rendre "chèvre" votre entourage ! J'ai bossé sur Paris, mais jamais je n'ai eu ta - votre - belle imagination...
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