27 juillet 2005
Reconversion
Alors, ça va mieux, merci.
Mais je jure devant Dieu et Sa Sainte Garde que si on m'impose encore dans la même journée un contrôle d'identité effectué par un flic bègue, moustachu et sentant l'ail juste après le petit-déjeuner, une réunion de département dans le seul bâtiment non-climatisé du site à l'heure la plus chaude de la journée, l'annonce de la démission de R. qui passe à l'ennemi, le talon de mes escarpins fétiches qui foire sur le marbre de la Direction Générale et se fend par le milieu, les emmerdes de fric de l'hôte de ma tête, la caissière du Super-U qui me rend ma carte bleue en secouant négativement la tête alors que putain la paye c'est que dans deux jours, le super-sans-plomb étiqueté comme le diesel et dont j'ai rempli le réservoir de ma Clio... diesel au trois-quart, un dîner avec le loser qui me sert d'ex (hé, elle est pas de moi celle-là, c'est un bon ami qui en revendique la paternité), je m'arrange pour qu'il ne ressorte de mon bilan de compétence que les qualités requises pour me reconvertir en tueur psychopathe.
Et le premier qui doute que tout ça se soit déroulé dans une seule et même journée, me demandant de lui fournir toute preuve disponible, JE LUI PÈTE LES DENTS !!! On est bien d'accord ? Merci.
Des bises. Et puis non, tiens, pas de bise. Et toc !
Marie
Ta gueule, toi.
Commentaires
Une journée normale, quoi.
Socialement tu me fais penser à un gars qu'on a appelé "le chat noir", pas besoin de te faire un dessin :-D Bises quand même et n'abuse pas trop de la poisse, on s'y habitue ! :-D
Ouais, Zyva
Pète lui les dents à c't'enculé de sa race !
Tu sais plus quoi inventer pour alimenter ton blog hein...
Tu peux aussi raccrocher tu sais.
C'est peut être préférable au fait de te ridiculiser un peu plus à chaque fois...Car qui va croire que les talons de tes deux escarpins se sont fendus simultanément ? T'as des preuves ?
Ah, ça, fallait pas causer petitesse de maillot blanc *et rose*, tout se paie...
C'est pas ce qu'on appelle communément la loi de Murphy ? Appliqué à ton cas, c'est dans le top ten de la loose.
Kadabra, attention : Il est difficile de trouver un dentiste en ce moment...
Ah oui ? Reconversion dans la médecine ? Dans quelle école ? Besoin d'un milieu de stage ?
Ataraxie : viens faire un bisou qui guérit les bobos, s'il te plait.
FOM : Si je veux un dessin. Et fais gaffe, je suis encore d'humeur à taper du pied, hein...
Ian : Tu te lâches, mon coeur. C'est les premiers symptômes ?
Abraham : Tu cherches l'embrouille, Didier ? Mouhahahahahaha....
Eulalie : moi qui parlait hier de punition immanente...
C4l1 : à moi tu dis looser ? Donne-moi ton adresse, je viens, je te mets un crochet au foie.
Ian : Sans parler du prix de la reconstruction faciale de nos jours
Zeugme : ces derniers temps, vaudrait mieux m'orienter vers la médecine légale, je ferais sans doute moins de dégats comme Coroner.
ahah ! Mais qui s'appelle Didier ?
Dieu que ce prénom est ridicule.
Marie : par webcam, tu acceptes ?
kadabra : arrête merde, ma mère s'appelle Didier !
Une bonne petite salmonellose pour couronner le tout...
Le chien de mon voisin ne s'appelle pas Didier, mais il est très con. Et ledit voisin me fait la gueule depuis que je le lui ai dit...
Peut-être que *lui* s'appelle Didier, allez savoir ?
C'est vrai que Didier, ça pue, quand même...
Surtout quand on ne lui a pas appris le caniveau...
Tu t'es acharnée sur tes collègues de boulot, le sort te le rend ... un peu :-)
"Le Destin est farceur"
(tu parles, c'est un sale fils de pute d'enculé de sa race, oui...)
Ian, mon petit coeur, va falloir prendre ses gouttes, maintenant, et arrêter de dire des gros mots, hein !?
C'est évident.
A noter pour l'année prochaine: si je ne fais pas toutes les choses décrites dans la note précédente, il ne m'arrivera rien des trucs décrits dans la note ci-dessus.
C'est pas moi qui le dis, c'est un lutin espiègle.
(à qui on a envie de péter la gueule, certes, mais espiègle quand même).
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