20 Avantages du célibat

1. Je peux faire l'étoile de mer dans mon lit et en éprouver les bords, sans prendre un coup de coude pointu dans les côtes
2. Je peux prendre toute l'eau chaude du ballon rien que pour moi, sans récriminations
3. Je peux trainer tout le dimanche, fagottée en Carmen Crüe, sans m'entendre dire que je manque de sex appeal
4. Je peux dïner d'un paquet de Haribos ou manger les nouilles à même la casserole, sans culpabiliser
5. Je peux squatter les toilettes pendant des heures, sans essayer d'assourdir quelque bruit que ce soit
6. Je peux chanter (faux) "moi, j'ai besoin d'amouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur" à tue-tête, sans que qui que ce soit ne lève un sourcil réprobateur
7. Je peux regarder Laura d'Otto Preminger en boucle et m'endormir sur le canapé, sans entendre de soupirs excédés en provenance du lit matrimonial
8. Je peux me montrer péremptoire dans mes affirmations, sans subir un esprit de contradiction maladif
9. Je peux décider à 4 heures du matin que ma vie serait radicalement meilleure si mon lit était orienté à l'est, sans reveiller un gros ronchon
10. Je peux rigoler comme une baleine en lisant les chroniques d'Alain Rémond, sans avoir à en faire la lecture à voix haute pour justifier mon hilarité
11. Je peux jouer aux petites voitures ou aux Power Rangers de l'espace ou à cache-cache avec mon fils, sans me faire traiter de mère immature
12. Je peux allumer la lumière au milieu de la nuit parce que j'ai fait un cauchemard, sans provoquer de réaction violente sur l'oreiller voisin
13. Je peux me faire déposer à 5 heures du mat', ivre morte, par Patricia, et tituber jusqu'à la cuvette des toilettes, sans que les pompiers et les gendarmes aient été prévenus de mon escapade
14. Je peux oublier de faire les courses 3 jours d'affiler et servir des frites surgelées 3 soirs de suite, sans obtenir d'autre réaction que les hourras de mon fils
15. Je peux laisser la vaisselle traîner dans l'évier autant de temps que je veux, sans qu'on la fasse à ma place en me traitant de grosse paresseuse
16. Je peux ouvrir au livreur de pizza en nuisette, sans essuyer de crise de jalousie bruyante
17. Je peux péter au lit, sans mourir de honte
18. Je peux téléphoner pendant des heures à mon papa en plein milieu des infos de 20 heures, sans recevoir les coussins du canapé à travers la figure
19. Je peux inviter mes copines à un sleep-over tout le week end (Marathon pizza, coca-cola, clopes, bigoudis, vernis à ongles, horoscope, Hugh Grant / Brad Pitt et dormir à sept dans le même lit), sans avoir à supplier ma belle-mère d'être synchro et de choisir le même week end pour tomber malade à l'autre bout de la France
20. Je peux rapporter du boulot à la maison (papier ou en chair et en os), sans provoquer de sermon sur les vraies priorités de l'existance

Des bises

Marie

Comments

[Alou]

je rajouterai :"zéro tracas, zéro blabla célibat" ;) Alou

[lebradeur]

En tant que mec, je me permets de protester sur quelques points:
A) Un homme qui reproche à sa femme de pêter au lit est un mufle et un gars qui ne connait pas son bonheur.
B) Un homme qui reproche à sa femme de jouer aux playmobils etc... s'interdit de même de jouer, et d'acheter toutes sortes de trucs qu'il a pas eu enfant, sous des prétextes éducatifs,e tc...
C) Idem pour manger n'importe quoi, dont des frites, et des becs.
D) Et boire
E) Et pas s'habiller
F) Et... C'était QUOI, ce mec?

Pffff....

[Ddrimene]

Bouh, j'ai même pas la moitié des avantages, moi !
Faudra que j'pense à me trouver un appart ou une cochonnerie du genre ...

[Katymini]

que ça me rassure !

[Marie]

On se console comme on peut. En fait j'ai froid aux pieds et à l'âme toute seule dans mon lit. Mais je fais la fière...