Il est mort le sommeil, il est mort...

Je suis née avec mouche tsé-tsé integrée. Enfant, j'étais capable d'enquiller des nuits de 18 heures, si personne ne venait me tirer de ma couette. Une vraie bûche. Mes parents m'ont fait passer tous les tests imaginables, histoire de s'assurer que je n'étais pas atteinte d'une tare incurable. Mais non, je suis juste estampillée gros loir.
Un jour, je me suis endormie sur un banc dans la cour, à la récréation de 10 heures et comme personne ne s'est aperçu de ma disparition avant, j'ai pioncé là jusqu'à la sortie, vers 16h30. Un vrai phénomène de foire.
Et avec ça, je suis capable de trouver le sommeil dans à peu près n'importe quelles conditions : une bonne vieille planche à clous et hop, Marie entame sa sieste. A la belle époque des folles sorties en boite de nuit, j'ai même réussi à piquer du nez dans la salle "techno" de la Loco, la tête appuyée contre une enceinte.
Quand mon fils est né, j'ai eu des sueurs froides en pensant que je ne serais jamais capable de me réveiller pour le nourrir. Et, si je me suis, par miracle, levée au moindre de ses grognements, je ne peux pas jurer avoir été totalement consciente à chaque fois.
Des années de couchage tête-bêche avec la Milousette, ses orteils dans mes narines ; une décennie de partage de pieu conjugal avec l'homme qui, la tête à peine posée sur l'oreiller, se prend pour une mobylette kittée ; une têtée toutes les 3 heures, puis 12 interventions d'urgence par nuit, pour s'assurer que nonon, il n'y a pas de monstre sous le lit ; quelques mois de shootage à la fluoxétine ... rien n'y a fait ! J'ai un sommeil de plomb. Enfin, j'avais, jusqu'à cette semaine.
Je me suis réveillée à exactement 2h27 dans la nuit de lundi à mardi et n'ai pas réussi à fermer l'oeil depuis. Pas sommeil. En pleine forme. Prête pour le marathon. Super énervant...
Ah, c'est sûr, ça me fait gagner un temps fou pour la paperasserie administrative et je suis incollable sur les programmes de la nuit de TF1. J'ai même passé une bonne partie de la nuit dernière à récurer ma baignoire à la brosse à dents. Mais là, quand même, je commence à voir des petits moucherons...

Des bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Marie

Comments

[barnabé]

"...ses orteils dans mes narines ; une décennie de partage de pieu conjugal avec l'homme qui, la tête à peine posée sur l'oreiller, se prend pour une mobylette kittée..."

Non, non, je ne peux pas te lire au boulot, ça commence à se voir sérieusement que je ne suis pas en train de me bidonner devant un fichier excel.

Arf.

[P'tit Chou]

Albert> Tu les manges tes joints?
Marie> Tu dors ou tu essaies?

[Albert Qu'a bu]

Le joint, c'est un laxatif.
L'Hommedumoment > Ne prenez pas votre air supérieur, vous non plus vous n'en saviez rien. (Et pourtant vous avez le même âge qu'Alain Delon...)

[P'tit Chou]

Pour le repassage en retard, mon secret est de ne pas avoir à repasser... Dans mon armoire, quasiment rien n'a besoin d'un coup de fer... Mon problème à moi, c'est de les ranger, ces fringues...
Clolapotasamer: le lexomyl, ça peut être une solution, moi j'préfère un bon joint.
Marie: estime toi heureuse de pouvoir courir un marathon après une nuit blanche... Moi je ressemble plutôt à un zombie, prète à mordre quiconque que me fait ch... et avec une seule envie, aller me recoucher et essayer de dormir...

[L_isa]

juste du Nord ...mais les expressions ça a plus vite fait que les gens de passer les frontières ....:-)
ça m'a fait sourire que ma bance fasse le tour des comm', ceci dit mon repassage a toujours pas avancé pour autant *clin d'oeil*