Oups, I did it again...
Il est là, assis en face de moi. Il gesticule et parle fort. Ce qu'il me dit est hyper important, je le sais, mais tout ce que j'entends, c'est blablablablablabla.
J'ai payé ces billets la peau de mes fesses, c'est dire vu le prix au kilo. C'est LE concert de la décennie et j'attendais cette soirée avec l'impatience du peuple élu pour le Messie. Pourtant, tout ce qui me parvient de la scène, c'est flouboudouboudoub.
Il sort un Ngaio Marsh toutes les années bissextiles et je suis fan depuis l'adolescence. Je suis calée sur 3 oreillers moelleux, mon Lapsang Souchong fume sur la table de chevet et j'ouvre enfin ma merveille. Au bout de quelques lignes cependant, je ne lis que hfhpuizepiampaenpinfap.
Je laisse cramer les frites, je n'entends le Nathasamère qu'au huitième et tonitruant appel, je provoque des bagarres générales aux feux rouges et j'ai bloqué ma boite mail à force d'y laisser s'entasser les messages sans y répondre. Je suis loin, loin, loin. Je suis vide, vide, vide.
Le diagnostic est implacable. Je suis amoureuse.
Oooh, oui, ben vous pouvez y aller, hein. Marrez-vous, 'faut pas vous priver. Aha, elle faisait sa fière ; elle disait qu'elle n'aimerait plus jamais ; c'était fini, tout ça, croix de bois croix de fer ; elle allait reprendre le contrôle de son coeur et de son âme. Mon cul, oui. Je suis amoureuse, je vous dis.
Mais attention, pas amoureuse avec tirage de plans sur la comète, excitante anticipation et chabadabada sur le travelling de fin. Non, non, amoureuse sans espoir. L'objet du culte est maqué au carré, légitime et clandestine. Pas de place pour moi. Je ne suis même pas sure qu'il ait pris conscience de mon existence.
Nous en sommes restés comme deux ronds de flancs, mon ego et moi.
Des bises
Marie
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