Le fils de Frankenstein
Banle-bas de combat au rez-de-chaussée !! Valérie, fraîchement accouchée, vient nous présenter son rejeton, qu'elle nous décrit, depuis 15 jours qu'elle l'a pondu, comme la merveille des merveilles.
On l'a vue arriver sur le parking par la fenêtre : 7 minutes chrono pour désincarcérer ses 35 kilos de surcharge pondérale post-partum du break flambant neuf ; 10 minutes entre l'ouverture du coffre et le soulevage d'un gigantesque landau, qui m'a tout l'air d'avoir été taillé dans la fonte, vu comment elle semble souffrir jusqu'à l'atterrissage brutal de l'engin ; 20 minutes de lutte gréco-cosaque contre le système d'ouverture de ce qui paraît, enfin deplié, être la version géante de la papamobile ; 9 minutes pour extraire un minuscule paquet de langes de la portière arrière droite et le déposer dans son char de luxe, avec la précaution d'un livreur de chez Baccara.
Enfin, elle fait son entrée triomphale dans le hall du bâtiment, elle a vaincu les éléments, elle s'est jouée de l'adversité, elle est maître de son destin, le monde lui appartient : ELLE A FABRIQUE LE PLUS BEAU BEBE DE LA CREATION.
Nous on veut des preuves, hein, alors on se précipite sur le landau, on plonge profondément nos têtes curieuses dans le grand trou noir formé par la capote, on s'assomme, on s'extasie par anticipation et on réclame à corps et à cri que Valérie nous brandisse le mini-messie bien au-dessus de sa tête.
Elle s'exécute, gonflée d'hormones et de fierté maternelle, elle dépiaute la couverture, nous en sort l'objet de son adoration et là, c'est le drame ! Un silence assourdissant envahit la pièce.
Ce ... ce truc, là.... c'est quoi, exactement ? Parce que la vache, si tu le regardes trop longtemps, la vache, ça fiche les jetons ! C'est un coup à faire des cauchemards jusqu'à la fin de ta vie et à hypothéquer le sommeil des générations à venir, hein ! Il est ... putain, je ne peux même pas dire qu'il est moche, ce serait encore trop beau. Il est ... en vrac. Oui, c'est ça, en vrac. Déjà, qu'est-ce-c'est que cette idée de lui avoir collé un oeil de chaque côté de la tête ? D'autant qu'il ne les ouvre qu'alternativement, alors ça lui fait un regard de poisson. Sauf que j'ai connu des poissons, au fin fond de l'océan, qui avaient plus de sex-appeal. Quant à son nez, bon sang, qu'est-ce-qui s'est passé avec son nez ? Qui a bien pu le lui planter à l'envers, narines en l'air, directement entre les deux yeux ? C'est pas possible, c'est le fils naturel de Fernand Léger, ce môme !
Et puis tout ces poils, mince, ça doit lui tenir vachement chaud ! C'était vraiment obligé de lui faire des cheveux jusqu'aux sourcils ? Parce qu'avec ses gigantesques oreilles, du coup, on lui voit plus trop le reste du visage, c'est bête... Pourtant, avec cette énoooorme tête, on aurait pu croire que ... mais non...
Nous, on ne dit rien, on reste là, les bras ballants à sourire niaisement. Il y en a bien une, plus courageuse ou moins honnête que les autres qui affirme que c'est le portrait craché de son père. Mais vous comprenez, on ne veut pas lui faire trop de peine, à Valérie. C'était une gentille petite collègue, avant de chier godzilla junior. Toujours prête à faire la fête, pas bégueule pour deux sous, le coude léger ! On s'en est payé quelques bonnes tranches, à une époque. Je me souviens d'une cuite monumentale à la Téquila , il n'y a pas si longtemps, même qu'il avait fallu la ramener chez elle et la mettre au pieu tellement elle s'était mise à l'envers. C'était y'a quoi ... 9-10 mois ? Ah, oui quand même... Et sinon, son deuxième prénom, c'est Stella (Artois) ?
Des bises
Marie
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