Marie au meilleur de sa forme
Lundi, 19h, douze kilos de pubs encombrent ma boite aux lettres ; je les jette rageusement dans la grande poubelle du hall... et mes clés de voiture avec.
Lundi, 19h30, le téléphone sonne. Le père du Nathasamère veut parler à son fiston qui fait le sous-marin jaune dans son bain. J'enjambe la montagne de fringues qui jonchent le sol, me prends les pieds dans le porte-serviette et atterris sur les genoux. Plonk, fait le téléphone en touchant le fond de la baignoire.
Lundi, 19h35, les haricots verts finissent de brûler dans la casserole.
Mardi, 8h10, le Nathasamère se lève pour un pipi du matin. Il me faut 45 secondes pour réaliser qu'il n'y a qu'un dimanche par semaine et que si le réveil n'a pas sonné, c'est parce que j'ai oublié de le programmer hier soir.
Mardi, 8h45, je sors en trombe de la voiture pour larguer Le Nathasamère, chaussettes déparaillées et une crête verticale du côté droit de la tête, à l'école. Je vais pouvoir rassurer les ingénieurs de Renault : le système de verrouillage automatique des portières fonctionne à la perfection, y compris quand les clés (qu'il m'a fallu 20 minutes de spéléologie pour récupérer hier soir) sont restées sur le tableau de bord et que le moteur tourne.
Mardi, 9h50, je me précipite, avec 35 minutes de retard en salle de réunion. Il n'y a plus de siège libre, je sors en chercher une à côté, je dégomme deux trois têtes au passage, rien de grave ils étaient déjà moches au départ. Je note bien quelques regards étonnés, mais je mets ça sur le compte de mon arrivée théâtrale. C'est après de 20 bonnes minutes à essayer de comprendre le sujet de la discussion que l'évidence me frappe entre les deux yeux : je me suis plantée de salle de réunion.
Mardi, 14h, ma secrétaire m'apporte les cartes d'anniversaire de R. et de M. pour que je les signe et me demande de faire passer au prochain quand j'aurai fini. Je machônne mon bic pendant 10 longues minutes, je finis par pondre un truc d'une banalité affligeante et je fais passer le tout... à R., qui, pas plus frais que moi, laisse un message très drôle sur sa propre carte.
Mardi, 19h, je tente de payer mes courses chez Auch(i)an(t) avec ma carte vitale. Ca ne fait même pas rire la caissière.
Mercredi, 12h30, mon chef m'interpelle au milieu d'une cantine bondée alors que je tente de me frayer un chemin vers la seule place disponible. J'opère une brusque volte-face et laisse derrière moi tout le contenu de mon plateau, qui se fracasse bruyamment sur le carrelage.
Mercredi, 12h31, je tente de ramasser les gros morceaux et, parce que mes talons ne me permettent pas la position accroupie prolongée, je pose un genou... en plein milieu de mon assiette de lasagnes.
Jeudi, 7h45, lancée à corps perdu dans une mission brushing de la dernière chance, je peine depuis 15 minutes sur l'arrière de mon crâne. Très occupée à obtenir de mes bras qu'ils plient dans l'autre sens pour que la brosse puisse glisser jusqu'au bout de la mèche, j'oriente malencontreusement le ventilateur du sechoir dans le mauvais sens et j'entends dans un bruit déchirant un énorme paquet de cheveux s'y coincer. Je suis bonne pour le dégradé maison.
Jeudi, 9h, petit-déjeuner de bienvenue pour un nouveau membre de l'équipe. Je suis supposée prendre la parole devant tout le monde pour lui dire qu'on est bien content qu'il soit là, mais j'ai la bouche pleine d'une excellente brioche au sucre. J'avale tout rond en oubliant un tout petit grain de sucre, qui n'oublie pas, lui, de se coller sur ma trachée dès que je prend une inspiration pour commencer mon discours. Je reste bloquée en position bouche ouverte, je râle, je tousse, je crâche, je suis rouge et bleue, je veux quand même parler, je fais une bulle avec mon nez. Et je perds les quelques centièmes de crédibilité qui me restait auprès de l'équipe.
A part ça, ça va mieux, merci, mais j'ai un peu hâte d'être décédée, quand même.
Des bises
Marie
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