France, t'es les cons !
Eh, les gars, ça m'a repris, ma crise de lettre de réclamation. Ci-dessous celle que j'ai fait parvenir hier à France Télépommes. Rrhho, j'avais les nerfs !!!
n° de la ligne concernée : XX XX XX XX XX
Madame, Monsieur,
Locataire depuis peu d’un appartement pourvu du confort moderne, j’ai décidé, il y a quelques jours, de souscrire un abonnement à vos services de téléphonie classique, lassée que j’étais de dépenser toutes mes économies dans mon forfait de téléphone mobile. Je me suis donc rendue, pleine de l’espoir d’avoir trouvé la solution à mes problèmes de communication, à l’agence commerciale la plus proche de mon nouveau domicile.
Fière de mon talent d’anticipation, j’arborais fièrement un justificatif de domicile et tout un tas d’autres pièces officielles, dont je savais qu’elles me seraient demandées par votre agent commercial.
En entrant dans le local, je fus satisfaite de constater que, pour un samedi après-midi, la moitié de la population de l’est parisien n’avait pas eu la même idée que moi et que seules deux personnes me précédaient dans la file d’attente. Cela ne m’a pas empêché d’attendre près de 35 minutes, avant qu’une impatience bien légitime ne me saisisse et que j’interpelle une employée qui regardait le plafond avec insistance depuis plus de 10 minutes. Quand elle m’eut assuré que son rôle ne consistait pas à agrémenter des locaux dénués de plantes vertes, elle consentit à s’occuper de mon cas.
Et c’est là que commença mon calvaire. Notre conversation tourna à l’orage quand elle me demanda si je pouvais lui fournir le nom du locataire précédent. Il me fallut puiser au plus profond de mon capital patience pour ne pas l’envoyer s’asseoir sur son stylo bic (du côté pointu, hein !) et lui indiquer que le gros cube qui ornait son bureau devait contenir, outre tout un tas de composants électroniques complètement superfétatoires, ce qu’on appelait communément une base de données et que cette dernière devait, utilisée à bon escient, pouvoir lui fournir l’information requise. J’eus droit, pour ma peine, à un regard de veau. Je décidai donc de téléphoner à mon agence immobilière, ce qui, pensé-je, serait forcément plus rapide que de donner à la pauvre chose un cours d’informatique.
Pas de bol, le brave Monsieur qui vivait là avant moi n’avait pas le téléphone ! La dame me signala qu’il faudra conséquemment faire intervenir un technicien pour procéder à ….. là je n’ai pas bien saisi la raison qu’elle m’avança, mais bref, il fallait à toute force faire venir quelqu’un chez moi. Re pas de bol, le quelqu’un en question travaillait aux même horaires que moi : du lundi au vendredi, de 8h à 18h, par tranche de 2 heures. Non, madame, je n’ai pas de concierge. Non, Madame, je ne peux pas poser de jours de congés comme ça, à brûle-pourpoint. Non, Madame, mes parents ne peuvent pas venir faire le pied de grue pour attendre votre technicien, puisqu’ils travaillent aussi. Non, Madame, je ne donnerai pas les clés de chez moi à mes voisins et ça n’a rien à voir avec le fait qu’ils aient un drôle de genre.
Impasse.
Bon, je vous passe la bidouille monumentale qu’il me fallut opérer, mais nous convînmes d’un rendez-vous le lundi 14 mars entre 16h et 18h. Et on m’attribua le numéro que vous trouverez en en-tête de la présente.
La semaine dernière, de retour au bureau, je décidai de profiter de ma pause déjeuner pour commander, sur votre site Internet, un appareil téléphonique de location, vu que, quand on dispose d’une ligne téléphonique, c’est quand même bien plus pratique d’avoir un téléphone pour téléphoner, non ?
Et là, re-re pas de bol. Pour pouvoir louer un téléphone, il faut renseigner un champs qui vous demande…. le montant de votre dernière facture France Télécom. Ou va se cacher le roi Ubu, je vous le demande ?! Pas de facture parce que pas de téléphone, mais pas de téléphone, parce que pas de facture…
Pas grave, me dis-je, je n’ai pas grand chose de plus excitant à faire que de retourner à l’agence commerciale samedi prochain…
Hier, le technicien, qui devait venir tripoter les prises à partir de 16h, m’a téléphoné sur mon portable vers 11h, pour me dire qu’il avait fini sa tournée et qu’il souhaitait passer immédiatement. Cela me pris environ 10 minutes pour lui faire comprendre que j’étais au bureau et que je ne pouvais en aucun cas accéder à sa demande. A la fin de cette conversation, je vérifiai machinalement de quel numéro il m’avait appelée…. C’était du mien !
Je me doute que la lecture de la présente vous sera fastidieuse et suis persuadée que rien n’y éveillera en vous le moindre intérêt : c’est en ça justement que réside l’apaisement de mon irritation. Je me dis que vous méritez bien, en juste retour des choses, de vous fader une lettre de réclamation de plus et je me réjouis à l’idée qu’il vous faudra me pondre une réponse. Et croyez-moi, c’est pas cher payé, en comparaison de ce que me coûtera ma toute première communication téléphonique (voir paragraphe précédent, suivez un peu, aussi hein !). Ceci-dit, et maintenant qu’on en parle, cette histoire m’aura permis de comprendre la raison pour laquelle France Telecom est l’entreprise la plus endettée du monde.
Je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, mes salutations lasses.
Des bises
Marie
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