Myope

Mais alors comme une taupe. L'ophtalmo a dit : "Mademoiselle, retirez vos lentilles". J'ai répondu : "Monsieur, mettez les votres, je ne suis plus Mademoiselle depuis près de 10 ans".

Ensuite il m'a fait regarder dans tout un tas d'appareils, lire des lettres écrites en tout petit, fixer des p*t*n de montgolfières qui refusaient de rester en place sur la ligne d'horizon, dire où dans le tableau se trouvait un point que je n'ai jamais trouvé. Et puis sa machine m'a fait pschitt dans l'oeil, que j'ai cru que le bazar allait m'exploser au nez. Pendant ce temps, lui, il grognait, opinait du chef et lachait des exclamations à peine étouffées. Son verdict est tombé au bout de 20 minutes de cette torture : miro ! Bigleuse championne du monde !

A la fin, il m'a traitée de "cas d'école". Il a dit que des comme moi, bon sang, quel dommage qu'il en voyait pas tous les jours, parce que j'étais son assurance vieillesse. Et que même, peut-être que je devrais contacter Essilor, parce qu'avec moi, leur fortune était assurée.

Il m'a renvoyée avec une ordonnance, qu'il se poilait tout seul en la tapant (d'un doigt) sur son ordinateur et m'a demandé de revenir le voir dans 6 mois, parce que l'année prochaine, peut-être que ses machines ne seraient pas assez performantes pour calculer la différence de dyoptrie. Pauvre con.

Des bises, mais rapprochez-vous, j'ai du mal à viser

Marie

PS : What is black and loud ? Stevie Wonder answering the iron.